四伯公

今天的主角是一個人，我的四伯。

我小時候家人都叫他老虎，不是因為他屬虎才這樣叫他，而是那脾氣啊！真的是不是每個人能忍受的。書本也讀過，一個人的性格會因為工作而受影響的，當年的他是做粗工的，在工地打工的，回到家肚子餓了嬸嬸不在他就會大發雷霆，倒杯水發現連口水都沒的喝那時最好收聲因為老虎也學會獅吼功了。

也因為一次的吵架，他從此就開始坐在家了，過起了退休生活。

試想像一個男人年輕時快熟面都不會煮，水都不會自己煲的，到了年紀大的時候會是怎樣的呢？

還記得當年五伯來到老家和他吵了一頓，當時只有媽媽在家，當時她怕的要死，畢竟兩個男人又是兄弟我媽怎樣能阻止呢？只好勸五伯你就走吧，四伯有血壓高，你和他吵了要是當場斃命外面的人會說是你這個弟弟害死你哥的。

現在這個臭脾氣的男人收起了他的“虎”脾氣，當起了家庭煮“夫”。我忘了是幾年開始的，我只知道開始時我媽都經常和我埋怨你的四伯啊，煮東西亂來的，煎魚的時候亂丟，油噴到滿地都是，我站在隔壁燙到我，還提醒我他煮東西時你最好離他遠一點。

當初不會煮，現在會煮，這樣的轉換到了他上了年紀才發生可能有些匪夷所思。不過仔細的去思考，他的轉變沒有所謂的不可能或是難以接受的。畢竟老婆不在身邊在外做工，陪月一個月沒回家，自己又沒做工沒固定的收入，不自己煮怎麼行？

開始時真的是苦了我媽媽，每天問我媽媽，飯怎樣煮，菜怎樣燒，魚如何才算熟透了？其實還我這個軍師，我媽常說我，好心你啦，人家才學會煮你就不要在那邊嫌三嫌四了。你又不是他的兒子，不是煮給你吃的。其實你知道嗎？就是我這個挑剔的傢伙不斷的批評他做的菜，批評的時候我還會問他你是怎樣煮的，是不是少了什麼，還是你該加些什麼的。

你知道嗎？他的變化讓我眼前一亮。當初的大男人，現在在我眼中已經升格為慈父了。

飯煮好了，菜燒好了，他會拿三個碟子出來，他煮的菜每一樣都分配到三個碟子，若是發現其中一樣不是兒子或女兒要吃的，他就會不放，碟子裡的只有兒女要吃的。菜方面都是少油，清淡。肉類都少至又少，雞肉都是選雞胸肉。湯都是要最清淡的，不會用排骨，只會用雞壳，因為兒子不喜歡豬肉。

菜都分好了，兩個兒子的飯都不喜歡熱騰騰的，他們喜歡冷冰冰的，他有時也會特地拿飯放在桌上。這些還沒結束，他有時還會在準備好一切後在一個一個去告訴他們煮好了，去吃吧！而我常就虧他說，你這樣叫不會累的嗎？我聽到都閒了，每天這樣叫，要是我媽也這樣就好了。這時我就會特地站在媽面前說，你要是這樣也好咯！ 我媽直接回我說，我煮好了放在桌上，你要不要吃我才不管！

為何他就像我第二個爸呢？
他是看着我長大的，我小時候被媽媽打是他阻止我媽媽的，我和弟弟大家是他攔住我們的，即使是我們把他推開他還是會想辦法阻止我們。雖然是對我們很好，不過如果他明知道我們心情不好，他還是會挨罵的，我們都會破口大罵這個做伯伯的。

太了解我爸了，叫他載我去哪裡，肯定是很多藉口的，所以乾脆就好聲好氣的向伯伯求助。
明天早上你可以載我去那邊嗎？他一定是比說好的時間早起的，好比說八點，他七點就會敲門提醒我已經是時候起身準備了。

想起過去幾年過年前的大掃除都是他爬上爬下，我站在樓梯下面幫他洗布。不過大概在三年前那樣角色對換了，已經是他站在樓梯下面，我爬上爬下了，慣例的新年前的幾個月都會告訴我，今年靠你了，我真的不能爬了，老了。

四伯和嬸嬸都在大日子做些小生意的，過年有年糕，端午清明有粽子，冬至有買湯圓需要的麵粉團，過這節都會問我能不能幫忙，媽每年都會提醒我，就幫忙吧。這些其實不用提醒都知道了，只是看自己的時間能不能，不過大多時候那段時間都是在家的，不會故意約朋友出門。
過年時紅包都不會少給我，嬸嬸一包，他一包，加起來就是我過年期間收的紅包的兩倍了。

故事就暫時寫到這裡了。

舍得

舍得吗？ 


不要牢牢抓住，要学会放手。


放手学会的得到的往往比你牢牢抓住的来的更多。


我们习惯以为，只要是我的我就要抓住不放，却不知道抓住那刻开始，再适合的也会变成你的战利品，把适合当作霸道的理由。结果悲剧收场。


有舍才会有得，要得就要会舍。


我的舍来自的得，我的得来自我的舍。

我知道

生日本来是就是开心的事，只是这几年家里发生的事多了，妈妈的身体也差多了，只是那年为了满足自己的虚荣心搞了一个派对，请了朋友来，第一次订了日期就改期，改了妈妈又出事了要求我改，我不想改，就坚持不可以改，我就是要！ 就是要！ 不可以改了再改。 就在不想改那晚我睡前哭着发了信息，我大概还知道内容是什么， 那是自责的信息，那是我为了满足自己的虚荣心的报应。

之后我也要求自己，不可以那么贪心，要控制自己的虚荣心。 什么都有了， 不要再要求那么多了。 人就是那么贱，不会知足。

以前会怪爸妈不记得我的生日，朋友送礼物到我家，他们问我一句，今天是你的生日咩？

一开始真的很生气，做么连自己儿子的生日都不知道的？

想一想你气什么? 不要说别的 你爸妈今年几岁你也不知道，你要气什么？ 

老不是一天的事，它是一秒一秒，一分一分， 一天一天，一年一年的老去。 当初都在责怪爸妈这个不对，那个不对，不关心我，没顾及我的感受。 然而做孩子几时为父母想过。 从小就是个很随性的孩子，要就是要了，要去旅行，要出门，都是决定了才告诉爸妈，就好像发个通告给他们知道，没有机会反驳了。 凌晨三点出门去深山， 早上四点去爬山， 早上五点去抓虫， 早上六点去等巴士，有哪一个爸妈是不担心的?  他们的时间都给了我们，我们又给了什么他们？  在他们慢慢老去的时候我们又有什么时候去关心过的？

我们只不过是一个活在自己开心就好的世界里。 

其实开始出来打工前没有想太多，就知道是时候了， 答应过爸妈的事就要做了，已经拖了很久了。 

以前总是怪爸爸不给零用钱，一个星期给20块，不向他讨他是不会自动拿给我的。 常告诉妈妈，真的很少咯，朋友一个月至少100块，我才一个星期20块，拿多会被骂，不拿就一分钱就没有了，可不可以叫爸爸每个星期自动给？ 其实这都是年少无知的想法，你知道朋友一个月100块发生了什么事吗？ 月头给钱，一个星期内花完，要到处借钱。 而我这个20块的又怎样了？ 就还会控制一些，因为少才会省，要多的钱要看自己的户口和自己存了多少钱！ 不然就厚着脸皮向爸爸拿钱，他总是会问，你可以省着用吗？你以为钱那么容易赚哦？我总是回他，我已经很省了，只是你给的少罢了！

现在做工了，有一种坚持，不是一种坚持，是一种妈妈从小培养出来的美德。打从15岁第一次出来打工两个月后来，妈妈就向我拿钱，说这是一定要的，给家用是一定要的，给多给少不是问题，最重要的是要给。接着第二份工，第三份工都有给一次。 到了现在每个月出粮都是要精打细算，这个月够钱花吗？ 第一次出靠近新年，出比较多，就爸妈各两百， 接下来都是各一百。 

一个月一百才想到自己给爸妈的更少。

人总是要有一种坚持，坚持是一种态度，这种态度是从小培养出来的。每次算钱时都想到我要买鞋，买衣服，买这个买那个，不够钱的话就一个月不给爸妈咯。最后我还是给了他们各一百，因为这些我都可以迟些买，我可以慢点才买，只是这个月为了买这个不给，下一次又要买东西，又不给爸妈钱，把那钱花在自己身上吗？ 说真的每次都有这个念头，但总是没这样做。

苦中一点甜。这是这些时间所学到的道理，苦一点没关系，吃的苦才知道甜的滋味是什么。

3个月前在面试时，看了我的履历表说了几时开工，supervisor 就说了一句话， 你不要或是找到更好的工的话打电话来说声你不要就可以了。一开始感到很好奇，就有一天她老实告诉我，她们觉得我不会接这份工的，因为薪水对我来说太低了。不是因为我写我想拿的薪水很高的关系，而是以前做工拿的薪水都很高。 其实这点我早就想过了，我是很拿高薪啊，只是我是不是很喜欢那份工作，工作性质适合我没有才是最重要，我要求自己放下对薪水的要求，人生不能经常处于高峰期， 因为爬得越高跌的越痛。 这次我放弃那种对高薪的渴望， 我接了。 我想用这个机会让自己感受下从低开始的滋味。 

期间有机会转去高薪的，可是我完全没想过放弃现有的工作，那薪水很高是不错，只是环境不是我想要的，我个人很讨厌烟味，有时顾客身上有烟味我都会和他们保持一定的距离，我实在接受不了。或许我是可以适应的，只是我觉得自己没必要这样做，做人还是踏实一点好，不要委屈自己去做自己不想做的事。

有人觉得我很幼稚，可是我知道这幼稚是很有意义的。

顺其自然

我试着让生活变得简单
对幸福或寂寞顺其自然
偶尔傻傻孤单偶尔傻傻浪漫
不怕大喜大悲那麽难负担
不想再背负太多期盼
对好奇或关心顺其自然
只是那点不安只是那点心酸
总会忽然扩散让心又累又茫然






有朋友担心我会不辞而别，
我不敢100%说不会，
只是懂得的多了，想法也随之改变。
什么都好，我们顺其自然。
面对顺境或逆境都要让它顺其自然。

惊喜

有时老人家就是要受到一点惊喜，惊讶后才不会那么自大，什么狗屁论都是废话，成绩出来才是最佳证明。



 STPM成绩出了，没太大的惊喜，预料之中的成绩。我说啊最大的惊喜某过于朋友听到我说可能不继续升学的消息，那个比我老师看到我华语及格了来的更惊讶。未来的路还很漫长我不知道我会如何计划，但我还是会跟着感觉走，感觉对了就好。

那不是什么好成绩，我自己都知道，所以再多的冷言冷语我还能抵挡，当初我做了决定就知道有这样的局面。

升学没什么难题，大学内的朋友，大学毕业后的朋友都向我伸出援手，有什么问题都有人能解答。

放心，我没事。

冬天的故事

世事难料。很多时候说找工大家都会问要做什么工，一直以来我不喜欢把自己关在一个框子里，我需要跳出框子，过去累计的经验固然重要，自己要不要也很重要。侍应生，收银员，打扫公寓，安排公寓出租和退房都做过了，现在需要的是累计新的经验。

毫无目标的寻找，看到一张熟悉的面孔，，店外面贴着招聘启事。提起勇气走前去问，一次就过。就这样我成了Winter Time 10间分店其中一间的一份子。

一切归零，从头学起，帽子，围巾，卫生衣，羊毛衣，鸭毛外套，裤子，袜子，鞋子，耳罩，压缩袋，手套。样样要学。

从1月1日开始那变成一间3女1男工作的分店，一个年仅24的supervisor，一个10年前就认识的part time 以及一个年纪不到22的学院生也是其中一个part time。我们都需要配合。有时定下时间表可能作出一些更动，平常不会有太多的邀约随时更改也没问题，最多叫妈晚餐不用煮我的了。

比起其他分店我们这算小了，一间店只占了一半，另外一半是The Travel Store的。看似不相识，在无人光顾的时候就会闹出许多笑话。

工作就工作没太多时间聊天，没工作就排排坐，吃果果。

太多顾客把我们当小人来看，我们从来也不贬低其它品牌，都会叫顾客自己去分辨，因为本身没有真正去了解其他品牌和我们的分别在那。当有顾客投诉其中两间分店时我们也是用微笑回应，其他话不多说。真的要问个明白就说不清楚，因为不曾到过其它分店。

对冬天装备的认识还算可以，有什么想知道的可以问，但我是以我工作的公司为准，其他公司的是怎样我就不知道了。

这是一门学问

听到我说开始做工了，许多人都好奇为什么要选卖冬装，不选办公室的工作，毕竟我们现在需要的是经验，卖冬装帮助也不大。

看来很简单，做起来其实不简单，做了接近两个星期还在学习着。要学的实在还有太多。比起另外三个我经验还是最浅的。

第一天就教我们店里有什么，储藏室的存货如何摆放。如何找，如何检查存货。一个星期才把店里所售卖的搞清楚75%。一开始真的很难，和想象的相差太远。

第三天学点货，什么颜色，什么型号，一一点清楚，点好了就到储藏室点，点完了就拿出记录存货的文件对照，如果有错误就要去出问题的根源，不要多或少都要点清楚，说个明白。给个交代。如果点的货数量较少一个工作天就能完成了，多的话明天就要继续。哪个人点就是那个人的责任，没的推卸责任。其实工作就是如此，你拿了公司的薪水就有责任完成工作。

向顾客讲解也不能有任何的隐瞒，要说的清楚，买错可能就一条人命就没了，如果坚持要就让他们，可是在他们坚持自己的决定前讲解清楚是我们的责任。

面对每个不一样的人要用不一样的方式，豪爽的就容易办，看价钱买东西的就花多点口水讲解为何价钱又如此的差别。让他们了解了才决定要不要买最便宜的。不过呢通常都会很老实的说，买一些比较重要的，不买全部装备，选便宜的最少也需要1000，而且还是有扣了不少的，如果什么都要那就不一样了。

没什么是最容易的，最容易的应该就是叫你父母赚多点给你在家翘脚。

其实有时对着一家大小的顾客心中难免有种妒忌，什么才四个月就要坐飞机去中国？什么有的买还不要买？什么还要闹别扭?而我们呢什么都没有，飞机都还没上过。没有埋怨什么，只是这往往能把人推上另一个点，改变思维。

我本以为收钱不需要学，原来错了，他们是公平的，每个人都要学，没分你大我小就不用你，每个人都是平等，他人会的你也学。下订单，收钱，结帐，接电话，点货，假期人人平等。

说人是肤浅的东西真的没错，我们都很容易被自己表面看到的所影响，把那东西给定型，当你接触多了你会发掘更多，才知道原来我错了。

我们都要学习谦卑。

结束。开始

结束就是新的开始。

2010年是人生中变化最大的一年，过了就是过了，要用来警惕自己，你其实一点也不弱，只是太在意外人的眼光。


2010年的泪没有白流，2011的你只会变得更强。

深呼吸

结束了，结束后没有像其他人一样，心情没有雀跃，包袱依然那么沉重。心情依然超载，无法在这句点上感到丝丝的快乐。感觉到未来的路还是那么迷茫，一年半的我在升学的道路依然是迷路的小羊，一年半的成长是心理与思想，学的沉默寡言，把自己放在一个框子里，一直无法走出那框，要自己独自承受。其实那对我是不公平的，19岁的青年该有的权力，自由我都没了。每做一件事都要想到那么遥远，要把一切可能发生的计算在内，好让自己在面对时不会被杀个措手不及。

失眠时用歌曲来催眠自己。
伤心时用文字向朋友宣泄。
难过时用理智唤醒自己。
失落时找朋友说废话。
埋怨时就找个对象吐苦水。
开心时自己在那傻笑。
迷失自己时找朋友拉我一把。

其实事情可以很简单，一个字就可以了：放。
该放的不该放的，自己办不到的时候就放吧。

没有真正的对还是错，只有自己能与不能，
能的话就去吧，不能的话别勉强自己，
我们不是超人，我们也有认输的时候。

万芳教我的事

对万芳的印象还是停留在新不了情。即使电脑有她的新专辑也没开来听，我担心自己接受不到所以不勉强自己去听。就在机缘巧合下在面子书上看到有人分享她的-我们不是永远都那么勇敢。就听一听，真的不是我那杯茶。没有张惠妹的高亢，黄小琥的浑厚，孙燕姿的力量，梁静茹的抒情，蔡健雅那种听起来和你对话式的感觉。然而听完有种让你越听越痛，越痛越坚强的能量。

你總是在快樂的時候害怕不快樂　在19歲的時候擔心20歲就老了
一开始就单刀直入，快乐时总是担心着自己不快乐，这样快乐的日子会有多少？
说自己老应该是90年后年轻一辈的毛病，每天在感叹自己老，一岁到七岁我们还小，天真活泼，什么都不用想，上了小学到六年级就担心着成绩，中一开始到中五都在挥霍着自己的青春，青春无敌，什么事都敢做。中五毕业后就开始倒数十八岁的生日，十八岁生日后就担心自己十九岁老了，很快就迈入二十岁了。其实人生就在毕业后才开始，青春也在毕业后能让我们放肆额度挥洒。十九岁不是老的开始，而是人生正处于摸索的阶段，撞板生活的开始。

你害怕你比較愛他　想說話卻沒有朋友　孤單用匆忙走過
喜欢又不敢承认，说自己在肯定下自己是不是真的爱着她，等到时机到了就给自己藉口等多一下来，结果一等又等人家都嫁了都还没找出是不是真的爱着她，想和朋友抱怨有怕事情传开，伤害了大家的感情，选择藏起来，结果当自己老了才后悔自己的不勇敢，爱恨要分明，爱与不爱就是那么一句，不要说我需要确定下，那是逃避感情。


你喜歡被讚美卻只記得被批評　你羨慕別人　卻忘了自己
我们总是把问题刻在心上，赞美只是短暂的记着，九个人的赞美一个人的批评，我们都是选择记着批评，人本来就不是完美的，九个赞美一个批评是很平常的事，我们做的事无法达到大家眼中的标准，只要对的起自己付出过就好了，批评当作勉励就好了。羡慕是种毛病，小孩，爸妈，哥哥，姐姐，弟弟，妹妹，公公，婆婆，外公，外婆，舅舅，舅母，阿姨，姨丈，伯伯，婶婶，叔叔都有的老毛病，看到别人有的就说自己没有，就是不肯看多一眼自己所拥有的。


害怕有天年華老去　想堅強卻突然傷心　眼淚用微笑藏著
一辈子都在怕自己会老，到死了都还不清楚自己几时是年轻的，可悲的很！当生活经历累积到一定的程度才发现，原来我在钻牛角尖，回想过去才知道原来我年轻早就不在，后悔也来不及，所以就继续的堕落下去。


我們不是永遠都那麼勇敢　不是每一次都可以強壯
我们不是最强可是我们可以变得更强，记得这点。


當愛情離開的時候　會難過　親愛的　我也曾經這樣
没有把握当下，当失去了才难过，才来埋怨错过了，其实生活没有错过只有没有珍惜当下的机会。那时才懂得想珍惜自己已失去的一切


我們不是永遠都那麼勇敢　不是每一次都可以強壯
勇敢不要是看你要勇敢几次，而是我们敢勇敢几次。


當寂寞來的時候　會心痛　親愛的　我和你都一樣
错失了良机现在才觉悟，太迟了，只能继续的痛下去。


P/S:这好像在写着自己的故事，很多都是照着自己所经历的，自己感受的而写的。

发牢骚

才看了一份往年考题，越看越生气，怎么和预考的一模一样的？老师是直接从那边抽出来的，之前都在看课本，读课本，当预考一结束就下定决心，课本拿来看就好了，现在要做的是看往年考题，STPM很难，可是只要抓住题目就没问题了，问题是千遍一律，答案是一样的只是问的方式不一样。华语除外。

考了预考真的松了一些，毕竟这几个月下来真的没有好好的读书，不是偷些时间来上网就是在家看看弟弟。
很多人问我老妈你不在家谁照顾孩子，当我妈妈说我人家就会说你儿子不是中六吗？听说很辛苦的喔，做么他好像很轻松那样的？（有时一个星期缺课两到三天）如果一天没去学校，在家至少要晚上八点才能躲在房间，做大哥的真的很多事情要特别敏感要自动自发，虽然有些不满可是还是得去做。

就像之前弟弟早上迟到，这笔帐要算到我头上，我一到学校就想好办法回到家应付我老妈，首先老妈问我，这件事是谁的错？我坚持我没错，过去几个月我们都是搭巴士去学校，通常都是我早出门，他随后才自己出去，我出门不会叫他，因为他已经醒了，怎知道那天他穿了校服又躺在床上睡觉，（他平常都是这样的了），我也像平常那样自己先出去，我还特地开着灯，怎知道巴士开了他都还没出现，我就知道他一定睡着了。结果睡到6点半才叫爸爸起身。对于这个弟弟我真的不敢恭维，现在很少和他说话了，我不想和一直那么固执的人说话，也不想和他吵架打架，打起来吵起来家人没有人压的住，整条街的人都会出来看发生什么事，可见我们的肺活量不是一般的。必须考虑到老妈是不能被气的不然心脏会负荷不了。

两只都是公牛，始终要有一只要妥协的，所以有时都会要求自己的头脑转的快点，快点把事情解决，不要拖下去，拖下去只会酿成更大的问题。我想一个孩子的责任往往会不会比父母的来的轻，因为要学会分析，判断，下决定。

还有一个弟弟，我也是不想多去理他，对他只能拿藤便，要打了骂了才会听话。有时真的被他那种无礼的举动气的没声出，有谁家的孩子称呼比他大的不是叫哥哥姐姐的？从小开始都是直接叫我的名，叫堂哥堂姐也是如此。我知道这个改不了所以也不能勉强了，只是有一件事听了会让人很火滚，就是经常有人投诉他没礼貌，叫他10次他都不应，在kopitiam 喝茶，在巴杀看到他，叫他几次都好他就是不肯开口叫人不开口回应就让那个人像傻佬傻婆那样一直逗他。他的成绩没问题，只是爸爸很会算，希望补习后成绩要进步，每次考试后叫我看他的分数，分数低就要打，我都是直接说分数我不打算去理了，因为我始终觉得分数不是一切，他的分数低了我打他没意思，我骂他也显的我很无聊。我小时候也是被我爸吓大的，分数低会骂我，我拿到低分还会哭，现在他连我读什么科目都不知道，我几时考试几时拿成绩单都不知道全部我自己来。如果提到补习他就会问多少钱，所以中三以后我不再去补习，即使是补习老师多次来游说爸妈叫我去补习，说我是能读书的，说我是担心家人负担重才不去补习，我听到只能赞aunty很pandai下。可是无论怎样说也动摇不了我不去补习的决心。

妹妹经常和我吵架，她越不喜欢我越爱讲她，妈妈经常投诉她的懒散，我也没办法，都那么大了没理由要我拿藤便去找她吗？经常告诉她你现在这么懒没关系的，以后你嫁了老公被欺负不要找我们，我们是不会同情你的，说我大男人主义也好，我还是要说洗碗，洗衣，煮饭，扫地，抹地，折衣服这些琐碎的事女生一定要做。她不是不做是找借口不做，等下先啦，等到她睡了还没做。老妈叫收衣服她说等下啦等下啦，所以叻老妈之前大肚子衣服有时是自己洗，地自己拖，房间自己打扫的，因为妹妹的等下让她等了几个月最后等的不耐烦了。

睡觉是弟妹的最爱（两个小的除外），周末可以睡到12点，睡醒了进去爸妈的房间继续睡，睡醒了才说我头很痛啦。所以每次早上我去了巴杀N趟他们还在睡觉我心里是很不爽的。吃饱没事做又睡午觉，睡到晚餐时间老爸就发脾气醒咯，你们快点来吃饭，晚餐的菜快点清掉，要洗碗了。其实我最不喜欢的就是那个弟弟，才小我一岁他的举动真的让人无法理解，弟弟在哭要换尿布他坐在隔壁可以当作若无其事在那边看报纸要我从我的房间走去客厅拿尿布给老妈帮弟弟换尿布，明明就是在隔壁就是不要动在看报纸。有时老妈还会被我骂，因为真的很生气，弟弟就坐在她隔壁她竟然叫我从房间出去帮她拿东西，我一出去就瞪着她看，她才不好意思的对我笑然后说我没发觉你弟坐在我隔壁啦！

猜心

最近晚上都是在按电话，按到自己睡着了，第二天才发信息道歉，对不起昨天很累我睡着了。

之前在面子书换了relationship的status 就引起一些朋友的猜测，虽然没有在面子书反应私底下来关心，希望能套到一些料，不用猜，不用问，那是一个没答案的问题，永远都被我兜到远远去，即使是拉我回来我还是会兜去远远。这就是志良，想讲就会讲，不想讲怎样也不会讲。


和相处7年的好朋友都是这样，因为过去7年在我们开始熟络后，感情这回事是我们的禁区，怎么追问也没有答案，我们都想为自己的感情保持一点神秘感，暗恋，暧昧，明恋，到没有结果都是自己在经历。告诉朋友的话也是很含蓄的，让人不禁感觉到鸡皮疙瘩，平时的大男人现在竟然变成了小男人。一个字：Hiao 。


学会了一些事和朋友几要好都好，记得要给自己一点空间，不能把自己赤裸裸的展示在朋友面前。
虽然不曾被朋友出卖过，但经历过失去朋友的痛，至今还没痊愈，看着他们无心在我书本锁匙圈多手画下写下的我只能抱着丝丝的遗憾怀念着逝去的友情。
我来的比以前更珍惜和我一样珍惜着我的朋友，

友情这回事往往只需要一个信字就能维持下去，既然是做朋友了，就全心全意的去相信，即使无法一百巴仙的信任也别每天在疑神疑鬼，担心朋友会出卖了。那样只会苦了自己，伤了和气。



P/S:面子书的relationship又换了，我没事的。考试逼近了，我懂得如何调适自己的心情，不必担心，我有事时自然会想办法解决。虽然我不是什么厉害的人，但在调适心情这块地我早就知道处理的方式了，心情再坏也不过是几个小时的事，过了我还是能过正常的生活。

理想

梦想和事实就是那么残酷，选择了梦想可能就得面对残酷的事实，选择面对事实就会埋怨自己没坚持下去的理想。

有时我还真的很不喜欢自己是最大的，什么都顾及后果，所以有时我和朋友聊天我能把一件事分析的她们听，找我聊一两个小时就有不一样的收获，然而在面对自身的问题从来无法为自己分析，脑袋想的都是，那对我不公平，我不要。

本来生活就是不能用秤来衡量，不可能有相等的重量，总是会倾向哪一边。

一年半前我就是以为总有一天，我能秤出一个完完全全属于我理想的科系，我就进了中六，
拿了商科，经济，华语。当大伙儿都以为三个其中一个，拿中文可以申请中文系，经济可以就绪拿经济，商科可以继续修下去，其实我不能一口否决说这些一定不可能，只是我的想法是现在读这些不一定就是我以后的选择，我是一个没有理想的家伙，随时会想这个，想那个，
我总觉得自己能适应，其实不是我能适应，是我别无选择，我做了决定我就得负上全责，一定要熬过去。

我没有勇气去用自己仅有的资产-年龄， 去选择一些他人不鼓励的路，我都是配合大家的眼光往前走，大家都以为进中六成绩都很好，而且还拿中文，中文一定很好，其实错了，这些都是你们一厢情愿的想法，我选中六主要就是钱，第二就是不敢拿自己的前途来玩。我只能说我成绩不好，之所以会拿文科全因教育部派我过去。理科的主要的科目，高数，化学，生物，物理，全部扫完D回家。

现在拿了文科总平均维持在四十以上全靠自己一点小聪明，文科的东西都是靠原理，只要脑筋转一转就能写出一些看似好像是真的对了喔的答案出来。

我说，现在你看我过的很好都是你看我好，我看你好罢了。实际上的情况当事人自己最清楚，我背上的压力你们无法体会，你们背上的压力我也无法谅解到底能把你压到什么样，我只能说，你惨？我不惨咩？


我不敢奢望大家会明白我，我只希望能体谅我。


P/S:这或许就是10月份的最后一张贴了，这个部落也快两岁了，真的是不敢相信，两年转眼就过了，我不知道下一张帖文会在几时出现，但我肯定的是这两年了我成长太多太多了，我都不敢相信，谢谢这个部落让我记录了那么多值得我记录的事。

每天每天

每天早上五点半起身就对自己说，下午回到家要睡觉，不然会累垮。
每天下午回到家就是睡不着。


早上照镜子差点认不出自己，黑眼圈那么重！
晚上则拿着书发狂，做么读不明白，读不进脑！

去到学校开始考试就拿起笔和纸，拼命的写，一边写一边看时间，
上了中六才猛然发现，其实三个小时很少，写一写就两个小时，
最后一个小时是完全靠速度来定胜负。

写到手痛的时候只好放下笔，看看摸摸再安慰自己可怜的手，
然后还是得快速的写脑海浮现的答案。
不然就是拿出抽屉准备好的糖果来帮自己提神。


中六真的不是盖的，简直可以收下你的命！
考完就会想到，我真的做到了！
还有下一张要准备，加把劲吧！

有句话是这样说的，
自己选择的路，跪着也要走完。
这用来形容现阶段倒数真正考试少过50天的心情最贴切不过了。



P/S:朋友常说哭出来会舒服些，其实这是真的，泪帮我们洗清眼前的迷茫，让我们把事情看得更彻底更全面。

番薯。志良

曾经我这样介绍自己，
我叫李志良。
李是李志良的李。
志是李志良的志。
良是李志良的良。

对一些朋友我就是可以那么的无聊。

从来对自己的名字没什么太多的幻想，
也知道志良不是什么名人，只是一个无名小子。


只是朋友总是有办法把志良这个名字变的一个不是人的名，
本来我就是志良，他们却让志良这个名字消失的无影无踪。

过去中学5年志良这个名字可真的没什么人认识，
大家只记得番薯。

说志良没有人认识，说番薯大家都会，哦，那个啊！

我曾经想过这个问题，我到底有没有介意过番薯这个昵称
说没有真的是没人相信，鬼都不会信，
一个正常的人竟然被叫番薯，去到哪里只要听到番薯就知道有人在说我了。

走进老师的办公室老师在吃着东西，
大伙儿问她吃什么，
她不说，待大家看到了就望着我笑。
原来在吃番薯。

每到中秋节朋友就会想起我，
会唱歌给我听，
志良圆，志良圆，志良高挂在我家。
有些更贴心的发信息给我。

考试要用半圆规，大伙儿就跑去书店买，
买的时候用特别的名词来刁难店员，
kak ，saya nak half chi leong
店员一点都不明白，那到底是什么，
结果他们去解释了就拿了半圆规，
到了第二班朋友下来买，店员也明白了。

毕业了，升中六了，转校了，
朋友都慢慢少联络了，
我在学校上课最想念的竟然是番薯。

现在再也听不到有很多人叫番薯。
大家都叫我志良，有些人甚至至今都不记得我的名字，经常叫错名字。

现在我下楼梯的时候不用怕有人会大大力拍我的背，
然后告诉我，
我心情不好啦，拍了你的背我的手会痛，但痛到值得。

现在我去食堂时不会遇到很多熟人，
我不用一直点头，
我不用怕点到头酸了。

现在我去厕所没有组团一起去了，
不像以前两班男生一起组团去厕所，
然后迟到10分钟回班，
现在我去厕所同样是需要10分钟，可是少了厕所团，
都是我独自一个人在走。

现在也没有老师会说chileong and the gang diam sikit，
朋友倒是希望我能多和他们说几句，不要那么孤僻。

现在我经过女厕所，我不会说走啦我和你们一起去，
再也没有女生和我在女厕所附近拉扯。

现在即使有人叫我番薯我也感受不了当初
你们叫我番薯时的感觉。

我曾把番薯的故事告诉朋友，
朋友听了都知道我是希望有人再叫我番薯，
特地叫我番薯。

你们不知道，叫了5年的人，和一个知道番薯有段这样的故事才叫我番薯
那种感觉是不一样的，
你们叫的始终少了一种番薯的味道。
那味道是需要长时间的相处才能散发出来的。

在你们眼中番薯就是志良，志良就是颗名副其实的死番薯，大番薯。
告诉妈妈和朋友出门，不用说志良，说番薯就可以，
你们的母亲大人就知道你们去了哪间家，家里有几个兄弟姐妹，爸妈是做生意的。

星期六和朋友出门，这朋友星期六晚上没的出门的，
可是她母亲听到志良这个名字就说ok。

原来是我之前病了一个星期，
现在病好了，抱着志良死不去就要和他洗尘的心情去见他，
所以就有机会出门。

志良已经不是单单是个名字了，
已经慢慢的有着属于自己的生命，
有种隐藏不了抹杀不了的存在价值。


×有人已经没叫我番薯，叫我志良，
可是感觉还是一样，这就是所谓的朋友吧！
有些人以前都叫我志良，现在叫我番薯，
感觉一样没差，可能这真的是我的朋友！

回忆

小学毕业照，中一，中三，中四，中五，中六两年的合照我都收藏着，
全部都存进了电脑，这些照片除了中六的，我都不放上去面子书。
我觉得没那个必要，曾经试过上传两三年前的照片看到的留言都是一些很粗俗的话，直接留个fuck 在那边，在怪上传的人，tagged的人，在骂自己为何当初那么样衰。


现在大家都长大了，男的可能变帅了，女的可能变美了，都在担心自己的爱人，新朋友看到会取笑他们过去那惨不忍睹的样子，所以就会在那边说一堆就像他的过去一旦斗出来会轰动全世界，他无法在这个世界生存了。

什么叫小学回忆？
全部都找一张多年前合照里找到，
看到这些照片会想起：
想起你暗恋的那个人，你怎样作弄她，
想起下课时你常和谁在一起，
想起谁和你经常闹不和，
想起那句老师，他打我，
想起老师，他拿我的书，
想起你常和谁在上课时讲话，
想起经常偷看谁的功课，
想起是谁告诉老师你没做功课，
想起你抄功课被朋友斗出来，老师骂你的样子，
想起去厕所时在洗手盆玩水，
想起班长告诉老师你不在时在课室吵，
想起你把谁的椅子拉开让他跌到在地上，
想起哪个老师最讨人厌，
想起哪个老师最喜欢鞭你，
想起哪个老师最常称赞你，
想起谁坐在你隔壁，
想起谁每次谁和你玩胶擦，
想起很多很多那些你忘了却又在看了照片后瞬间找回的记忆。

这些可能都是我们自己单纯的想法，有谁又是真正的和你一样，看了不会在那边呱呱叫？

很多时候我以为我们长大了，这些过去不需要再去回首了。

你知道吗？
用心去看这些照片你的眼角会不知不觉的湿了，
你会偷笑自己小时候的无知，做了许多很瞎的事情。

你会问自己为何当初暗恋又不说，不果断点，
现在后悔也没用了。

当你想起自己在那时候常玩抓迷藏，追追，斗胶擦，你会笑自己
为什么会玩那么幼稚的游戏？


每段过去都有值得你去回味的一段故事，不要自己的目光锁在那么短浅的地方，要学会珍惜至少还有机会找回那段你曾经忘了的记忆。

爱

昨天下午那场雨下的好大，大到我整个人的心情都陷入雨天的状况。
这应该是开心的一天，国庆日，我们的国家独立了53年了。但不知道从那一天起，那天对我们来说是假期，如果打工的话工钱会是平常的三倍。国庆日不需要买国旗，国庆日不需要倒数，国庆日不需要庆祝，国庆日不用格外开心。

小学的时候老师总是喜欢出一些和爱国有关的作文让我们来大做文章，购买国货，向外国笔友介绍本地的旅游景点，本地水果，美食的话记得要强调我国有三大种族，我们都是在很和谐的情况下相处的。

当我们都逐渐长大后我们会慢慢抗拒这样的题目，这样的题目不是在考我们学了多少，而是脑袋有几爱国，多会珍惜我们的土地。


爱不一定要表现，爱其实可以分很多种，暗恋，明恋也可以是一种爱。

我们真的有像老师在教育我们说的那样和睦相处，相爱相爱吗？
以前我真的有，现在我也有，以后我真的不敢担保。

我常常提醒一点，如果要讨论任何国家的课题，最重要的不是敢讲，而是你要明白整件事的来龙去脉，那样谈起来也不会胡扯一通，现在许多人口中说我讨厌这个，讨厌那个，当你问他为何讨厌他们是给不到你一个成熟的答案，恐怖都会给你一些老掉牙的理由，没有重点的理由。

到底为什么我们现在都会这样？
是教育的问题吗？课程纲要没有完全把我们给洗脑吗?
还是政府还没立法不拿国旗就要罚款，坐牢或是两者兼施的关系？
又或者是报纸的新闻不够前面，没把新闻写的更极端让我们误解了整件事我们大家对彼此都有所误解所引发的后遗症来的？



爱一个人不一定要在床上行动做出来让他知道，在床上可能是假的，爱不一定要做出来，他可以藏在心里默默的去付出的。
即使做了太刻意的去让大家知道那也不是什么值得骄傲的爱了。


说来说去我们都是在这里找不到一种叫归属感的感觉。
总的来说归属感是觉得自己被接纳了得到安全感。

三大种族谁在这片土地上都没有感受到那份归属感，马来人一直被灌输他们是比其他人差的，他们需要辅助的，华人一直被灌输你们是外来的，印度人占总人数不多往往被忽略了。
试问下在一个这样的情况下，谁不怕自己将被排挤被视为地底的一堆泥罢了？


马来西亚住着许多种族是种有点，各有个的优点和缺点，能用来补另一方的不足。
缺点就是不一样的种族思维都不一样，大家都不肯让步去接受。
三大种族各有个的优点和缺点，为何总是要把优点写成缺点，然后再去强调缺点呢？
难道你真的想你爸妈这样来看你的吗？不要说父母的教育方式和爱不爱国没有关系，爱不爱国和父母的教育方式有莫大的关系，他们就如一条线，牵着对方走，决定我们怎样看待，对待我们的国家。


爱就就是需要多一点的包容，如果真的是爱的话就不要去诋毁他，即使得不到也要祝福他，用行动来告诉他虽然我们不能站在同一条线，但我依然会祝福你，把我的爱放在心里。



我虽然和一些人一样经常把国家批的一文不值，但我依然是希望他能变得更好，
因为批评里我们所希望得到的回报就是该进。

比一比

我不能否认班上的人确实给我一点的压力，

有些在学校玩到呵呵哈哈其实在家都埋头苦干，

有些则是在学校一直把耳机往耳塞，希望能用歌声来盖过班上的吵闹声，

看到班上的人都那么努力了，自己不努力好像很对不起自己。

我的野心真的不会很大，我的要求真的不高，

但愿自己能把那些接近边缘的分数往上升一些，

华语不要再拿刚刚好，经济不要再侥幸过关，商科不要写了一大堆都是拿个大叉回来。

那天老师也毫不客气在班上给我训话，

直接把刚进中六的弟弟搬出来和我做比较。

当下的挫败感虽然不比当初吃下败仗来的强烈，

但却心有不甘，

有些话我一直放在心里，

其实我最不喜欢人家拿我们两兄弟来比较，

真的没什么好比，性格，态度都相差十万八千里，

有什么好比？

比了真的会好点吗？

有时真的很无奈，虽然是同一条肠出的，不代表我们要想尽办法超越其中一方！

那样的话我这个最大的是不是要样样做到100分，好像下面几个弟妹想办法来超越我？

还是说我该仁慈些什么都做到最糟糕，好让他们不用想那么多的方法来超越我呢？

其实这些都是外人的单纯的看法，

家里的爸妈绝对不会做这些事，因为他们知道我的脾性，

加上他们常常告诉我们，人比人气死人，

当他们想比较时，告诉他们一句，人比人气死人啊，

他们也没什么好说的了。

也许你们不曾亲身体验过比的可怕性，

当你真正了解到的时候你会问自己为何要比呢？

真的有这个必要吗？

记得弟弟考完试后，过了几个星期考卷问他拿回来了吗？

每次问都说还没有，

就在一次机缘巧合下，被我们发现考卷都变成了咸菜干了，

问他为什么撒谎骗我们？

他很害怕的回答说怕我们骂我考到很差，

看看考卷的分数，全部都是70-90分。

事实上我们不曾想过骂他，也从来不曾告诉他差是什么，

只是想看看他一年级基础能打好吗?

每个月拿200块去缴付的补习费有帮助到他吗？

现在接近放学时间你可以自己尝试去那边走一圈。你去看外面在等孩子的父母，有几个是真的等孩子早点放学回家的！他们嘴巴说的不外是，我的儿女在哪里补习，现在要赶回家不然会来不及了，再不然就是比较补习费，再比较谁补的科目多，再听听大家对补习老师的评价，好的话就转过去。每次听见这些父母的交谈真的觉得自己真的很幸运，至少我小时候也不是这样被逼出来的。

有时家里的爸爸也是这样，弟弟7点回到家就开始一直催，催到我听到都烦，

为了催弟弟快点冲凉，吃饭8点要补习这回事我都不知道和他起了多少次争执，

幸好不是我一个人觉得这样不对，至少还有伯伯，婶婶会来声援我。

现在是要打好基础的阶段，我们没办法也没能力把他教好就暂时把他送去补习，

再过一段时间如果真的没什么大问题了，就要减少无谓的补习时间。

玩也是童年不可缺少的一部分。

我很开心至少我小时候有玩过。

现在想起才知道我的童年比现在的小孩幸福多了，

虽然很多时候都被父母限制住啦。

承认

当时被告知会去中国高等教育展脑子想的就是大马政府承认大部分中国大学的文凭了吗？
还是依然那几间而已呢？

今天自己就亲身去探个究竟了，走了那么多间才一间清华大学大大声的告诉我，
大马政府承认我们大学的文凭，后面还补充一句我们大学是很有名的。

去到每一间的摊位我都毫问他们一个我早就知道的答案，
文凭受大马政府承认的吗？

每间大学的负责人都给我不一样的答案。

我们的是受国际承认的，我就把问题兜回来，
大马还没承认的咯？

他们依然不放弃要说服我，我们的文凭是受中国和国际承认的，
想必负责人对着我这样的人心里也不好受吧！

也有个告诉我
叶先生刚才说大马政府就快和中国签署协议承认了。

还有人搬教育部长出来说，如果不要承认的话教育部长今天也不会来。


我真的不是存心要刁难他们的，
如果真的想往外发展当然要问受不受承认，
不然我离乡背井再拿一笔钱去读一张不受我土生土长的国土承认的文凭吗？


华社代表一直积极要求政府承认，
可是每一次都是碰到钉子。
承认一个已受国际承认的文凭真的有那么难吗？
还是政府觉得本地学府私立学府的文凭已经比其他国家来的好，不需要承认其他国家的了？

当中的原因我们都不能一一说明，
只是每次看到苦读多年的独中生飞到新加坡，台湾，中国发展的时候
我就会在想，我一路来告诉自己这里多么的不好，我还是在这里长大的，那份情我不能忘，
我的一切一切已经在这边了，我深信着这片土地会有变得更好的一天，只要我不放弃总有一天我所期望的实现。这种想法是不是该改变了呢？

问问华裔子弟你想到台湾，中国留学吗?
有谁是真的不想的，又有几个敢告诉父母，
爸妈，你给我到外升学这笔钱没那么快赚回来，
因为等我回来那天可能就是我失业的开始。

那个父母能接受这事实呢？
难道真的忍心看着自己的钱让儿女换一张祖国不承认的文凭回来吗？
在找工作时就每天在担心，谁要请他呢？
虽然有许多私人公司承认，但从台湾中国回来的那么多，私人公司真的有那么多位子留给留学回来的本土学生吗？


今天我写下这篇我知道自己的心还没死，
我依然相信这片我土生土长的地方有希望的，
只是时间的问题。

到了哪天我在这里写下一篇我真的不打算理会是否受承认了，
我离会开这片土地尝试去找属于另一片属于我的天空的时候，
我就是改变了自己的想法不再抱着任何的希望了。

事实与梦想，你会选哪里一个？

笑

无论多么的累,只要是拍照大家就会精神奕奕

班上所有的男生,和女生27个比起来我们的比率刚好是一对三.

  难得的全班大合照,36人.

                                                  倾听编委们28人加顾问老师.

不知不觉的转校也一年了,当初转校时有点担心自己适应不来,还记得告诉朋友我要转,他开玩笑的问,可以不要转吗?当下真的有点冲动真的不要转,舍不得朋友.


来到这里我不能说100%是适应了,但全部是华人我们的沟通也方便多了,至少没什么不可以说的,想说就说,想吃就吃,想笑就笑,想杯葛就一起杯葛.

育华是许多人口中的好学校,成绩优,学生素质好,但对我们这群而言,没外人口中说的那么好,只是有比一些学校好,老师的资历,食堂的选择多,礼堂的大,设备的齐全都是我在这看到的.

我班最好的就是人多,36人,是09年中六5班之中最多人的班,成绩属中等,有些很突出,有些则属于中等,我们最爱闹,上课时都不专心,打机,按电话,睡觉,吃东西样样做齐.

有点很奇怪我们的成绩属于中等,上课又吵,又爱玩,号称育华中六开办以来第一次有中六生在课室赌博的班竟然是许多老师喜欢的班.

我问了朋友答案都是我们班不高傲又喜欢和老师开玩笑,从来不向老师炫耀,我们都会尊重老师,不会出口顶撞他们.


36人要同一时间出现在一张合照里确实不容易,但我们经常都尝试去办到,每一次有人生日都会准备蛋糕庆祝一番,然后来张大合照.

36个人一起相处很自然的就会有些沟通上的摩擦,只是大家都没说出来,我们都藏起来,随便抱怨几句就算了,只是最近不知是谁的错把我们的不满弄成雪球然后越滚越大,我想有些人该对这些事负起责任,让课室变成像以前那样多欢乐,不要说有人杯葛你,要想想这段时间是不是做错了?


刚开始很不习惯就是拍照,本身不喜欢拍照,来到了upper six 朋友都喜欢拍合照,所以现在也慢慢的习惯了,面子书上偶尔会看到几张我们的合照出现.

来到这里要学会把笑容展现出来,因为班上经常可以看到让人笑翻肚子的画面,有许多喜欢搞怪的人经常在班上做些很疯狂的事.

现在笑在课室里成为了一种习惯.